Nun ich weiß nicht wie ich hier anfangen soll. Ich habe sehr oft Suizid Gedanken. Ich spreche nicht darüber da ich schon alles durchgemacht habe wie Therapien, Kliniken, Psychiater, Reha und daseinzige was sich je gebessert hat ist meine Maske um meine Gefühle zu verbergen. Man sieht mir nicht an wie innerlich tot ich eigentlich bin. Ich habe mich immer für meine Freunde eingesetzt und ihnen geholfen aber nie kam auch nur ein bisschen wieder. Ich hatte am 25 März Geburtstag und niemand hat sich gemeldet. Da hab ich das erste mal gemerkt wie alleine ich eigentlich bin. Ich hasse eigentlich alles an mir. Jede Zelle meines Körpers. Der einzige Grund warum ich noch das hier schreiben kann ist meine Oma. Ihr Sohn hat sich umgebracht ein tag nachdem ich noch mit ihm im garten gegrillt habe. Er war die einzige Person der ich jemals wirklich vertraut habe. Es hat mich innerlich so zerrissen das ich meiner Oma den schmerz nicht nochmal zumuten werde. Allerdings ist meine Oma nicht mehr die jüngste und ihr ableben wäre auch meins. Ich möchte wenigstens dann sterben wenn es noch Leute gibt die zu meiner Beerdigung kommen. Ich weiß das ich keine Zukunft habe. Ich habe so viele Probleme das kann ich alles hier gar nicht schreiben. Ich weiß auch nicht was das bringen soll ich will auch keine Hilfe von Leuten die durch meine Probleme Geld verdienen. Die Ärzte pumpen einen nur mit Medikamenten voll und entmündigen einen. Ich bin für alle nichts weiter als ein Seelischer Mülleimer. Ich war noch nie wirklich Glücklich, einmal dachte ich das ich es wäre ich hab in der Reha ein Mädchen kennen gelernt und dachte das sie mich mag,was aber ein großer fehler war sie hat mich nur ausgenutzt und nur auf die richtige Gelegenheit gewartet mir das Messer in den Rücken zu rammen. Das hat das letzte bisschen in mir getötet, meine Eltern tun immer so als würden sie mich unterstützen aber das ist nicht wahr. In Wahrheit machen sie alles nur schlimmer und merken es nicht mal. Ich schlafe sehr viel, ich nutze sehr viele Medien wie Handy, Tablet, Pc, Konsole um irgendwie aus der realen Welt zu verschwinden. Ich ertrage es nicht mehr unter Menschen zu sein. Selbst ein Einkauf ist für mich die Hölle. Ich bekomme sehr oft Panikattacken die so schlimm sind das man das gar nicht beschreiben kann. Ich kümmer mich nicht mehr um mich da ich weiß das es keine Hoffung für mich gibt. Keine Therapie oder Klinik schafft es mich wieder zu heilen. Was einmal tot ist bleibt tot
Innerlich tot
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