Nähe / Sex ertragen

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    • Nähe / Sex ertragen

      1. Hallo,
      bin neu hier und habe noch nichts zu dem Thema gefunden.
      Es geht darum, manchmal keine Nähe ertragen zu können und schon gar keinen Geschlechtsverkehr.
      Ich bin vergeben aber kann mich nicht öffnen. Im Gegenteil. Anfangs hatte ich große Schwierigkeiten wegen Dingen die frühe passiert sind. Aber ich hab mich immer wieder versucht neu einzulassen und offener zu sein aber jetzt geht es gar nicht mehr. Ich könnte während des Sex losheulen und hoffe jede Minute das es vorbei ist. Obwohl er wirklich lieb ist und er tut mir so Leid, dass ich ihm nicht die Nähe geben kann. Kennt ihr das? Hat jemand Erfahrungen oder Tipps?

    • Nähe / Sex etragen

      Hallo Krabbe,
      Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation.
      Habe keinen Sex wenn du wünscht, dass es vorbei sein soll!
      Rede mit ihm darüber.
      Ist es weil du ihm nicht vertraust oder hast du eher das Gefühl, es kommt von dir aus?
      Ist es weil ER es ist oder genrell?
      Liebst du ihn wirklich oder bist du nur mit ihm zusammen, weil du nicht allein sein willst (findest ihn also nicht attraktiv)?
      Vielleicht beginnt ihr nochmal bei Petting? Du musst ihm klar sagen ab wann der Moment ist wo du dich unwohl fühlst.
      Versuche mal drauf zu achten. Ich zum Beispiel er trag es nicht dann so 'eingequetscht' zu sein und dann nicht wegzukönnen. Keine 'Fluchtmöglichkeit'.
      Ich habe generell irgendwie Angst vor Männern, weil sie stärker als wir Frauen sind (körperlich).
      Wenn du sagst `Dinge, die früher passiert sind: sind es vielleicht Dinge die du mit einer Therapie angehn musst?
      Hast du schonmal mit deiner Mutter, besten Freundin etc. darüber geredet?
      Schäm dich nicht dafür und mach dir nicht so einen Druck.
      Du bist vollkommen in Ordnung wie du bist und es ist jetzt wichtig etwas zu tun dafür dass du dich besser fühlst.
      Wie gesagt rede mit deinem Freund, er wird dir bestimmt helfen wollen und offen sein.
      Seit ein Team und arbeitet gemeinsam dran, sonst seit ihr beide nur einzeln frustriert.

      Alles Gute!

    • Hallo Krabbe und Salina,

      willkommen im Forum und vielen Dank für eure Offenheit. Ich bin Kathleen vom Beraterteam.

      Krabbe ich kann mich Salina nur anschließen. Sex ist etwas sehr intimes, privates und eigentlich auch wunderschönes. Wenn du keinen Sex willst, dann sag es deinem Partner. Es gibt in der Hinsicht überhaupt keinen Grund dich zu schämen oder ein schlechtes Gewissen zu haben. Egal was du in der Vergangenheit erlebt hast, es scheint dich sehr zu beschäftigen. Vielleicht sogar mehr, als dir selbst bewusst ist. Kannst du mit deinem Partner über deine Ängste reden?

      Salina du hast gesagt, dass du ebenfalls ein Problem hast sehr intime und enge Nähe zuzulassen. Hast du dieses Gefühl der Enge auch in anderen Situationen oder nur beim Sex? Die physische Überlegenheit von Männern ist eigentlich etwas, was Frauen evolutionär bedingt als anziehend empfinden. Gibt es einen Grund, vielleicht negative Erfahrungen, warum dir die Kraft von Männern Angst einjagt?

      Ich möchte euch beide ermutigen offen mit euren Partnern über eure Ängste und Befürchtungen zu sprechen. Guter Sex ist nicht nur eine Frage von rein körperlichem Vergnügen sondern hat sehr viel mit Vertrauen und Zuneigung zu tun.

      Liebe Grüße

      Kathleen

    • Ich kenn das Problem von dir auch, auch wenn ich keine Beziehung oder Sex bis jetzt hatte. Aber habe auch extremst Angst, mit jemanden zusammen zu kommen.
      Vielleicht redest du mit deinem Freund? Erzähls über deine Sorgen/Ängste? Wenn er ein normaler Kerl ist, wird er dich verstehen und langsamer rangehen bzw versuchen, zu helfen?

    • Er denkt halt ich hab nicht so viel Lust. Findet das zwar sehr traurig aber akzeptiert es. Aber wenn ich würde ihn ziemlich verletzen wenn ich ihm erzählen würde wie ich mich zunehmend beim Sex fühle, vor allem weil es nicht an ihm liegt, was er mir aber nicht glauben würde :( er würde dann denken ich liebe ich nicht mehr oder so.
      Du hast gesagt du hattest noch keine Beziehung / Sex, macht dir allein die Vorstellung Angst? Oder woher kommt das bei dir?

    • Hallo Zusammen :)


      Ich glaube ich habe generell ein Problem mit Männern. Wenn ein Mann hinter mir geht abends krieg ich wirklich panik, weil ich genau weiß, dass ich falls er etwas tun wolte nichts dagegen zu setzen habe. Ein konkreter Auslöser dafür ist mir nicht bewusst, aber wie oft hört man schreckliche Dinge, die Männer Frauen antun??
      Ich habe mir jetzt überlegt einen Selbstverteidigungkurs zu machen, vielleicht beruhigt mich das ein wenig.
      Ich habe generell angefangen mich mehr zu bewegen und Sport zu machen und fühle mich im Gesamten besser. Vielleicht hilft dir das auch Krabbe, wenn du dich wohler in deiner Haut fühlst, ist man auch offener und entspannter.

      Und zum Thema Sex:
      Wie könnte ich mich nicht schlecht fühlen, meinem Partner nicht das zu geben was er braucht? Das steigert meine Unsicherheit nur und alles ist ein einziger Krampf. Vielleicht hast du ja ein paar Tipps, wie ich und Krabbe da lockerer und entspannter werden können? Mein Freund hat mir das mal so erklärt: Es geht ihm nicht (nur) um die sexuelle Befreidgung dadurch, sondern die Nähe zu mir sei Ausdruck seiner Liebe und deshalb verletzt es ihn, dass ich nie will. Für mich ist Sex kein Audruck der Liebe. Es kann Spaßmachen, aber meine Liebe zeige ich meinem Partner anders. Vielleicht muss ich da umdenken?
      stört ist, dass mein Partner meint zu wissen wie ich mich fühle. Meiner hat auch ziemlcih lange gedacht ich hätte nie Lust, das stimmt aber nicht! Ich weiß nur nicht, wie ich das Ganze mit ihm zusammen ausleben soll, da ich mi

      Noch zu Krabbes letztem Post: Was mich am meisten ch ähnlich wie du dabei fühle. Mittlerweile ist es so: Ich lasse mich untenrum nur noch selten anfassen (wenn ich das ok gebe), nehme mir aber Zeit für Ihn und es macht mir freude ihm was gutes zu tun. Ich fühle mich dabei gut und zwinge mich nicht mehr und hoffe mich mit der Zeit zu 'steigern'.Vielleicht wär das ein erstes Schritt in die richtige Richtung?
      Ich selber hab noch einen langen Weg vor mir und kann dir hier nur von meinen Erfahrungen berichten (das was mir weitergeholfen hat).

      Aber eines ist ganz klar, egal was du machst: Sei offen und ehrlich zu deinem Partner und zwing dich nicht mehr, dass macht dich auf Dauer nur kaputt.
      Überleg dir zusammen mit deinem Partner, wie ihr das angeht. Mach dir keine Vorwürfe mehr, dass bringt dich nicht weiter.
      Dann bist du halt nicht 'normal' was Sex angeht? Ja und was ist schon normal?? Hauptsache du und dein Freund seit im Reinen miteinander.

      Liebe Grüße
      Salina

    • Hallo ihr beiden,

      ich möchte euch zunächst einmal sagen, dass ihr sehr gute Beziehungen mit euren Freunden zu führen scheint. Zum einen versucht ihr selbst alles, um euren Partner glücklich zu machen. Zum anderen sind aber auch eure Partner für euch da und versuchen euch zu unterstützen. Das ist wirklich eine gute Basis für eine glückliche Beziehung.

      Sex ist eigentlich mehr als lästige Pflicht, pure Lustbefriedigung oder biologische Notwendigkeit. Was Salinas Freund versucht hat zu erklären kann ich nur unterstützen. Sex ist die intimste (körperliche) Verbindung zwischen zwei Menschen. Unsere Gesellschaft ermöglicht es uns den einen Partner auszusuchen, mit dem wir diese Beziehung eingehen wollen. Es ist also eine freiwillige Verbindung, die auf Vertrauen und Zuneigung basiert. So zumindest der Idealfall.

      Ich verstehe, dass ihr das bisher nicht so empfindet und es für euch eher Last ist. Je mehr ihr euch aber damit unter Druck setzt Sex gut finden zu müssen, umso angespannter werdet ihr. Das endet dann in einem Effekt, der sich Sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung nennt. Je mehr ihr glaubt, dass etwas schief geht/nicht schön ist, umso eher wird es auch so, da ihr genau das erwartet. Es ist also sehr gut gedacht von euch, dennoch mit euren Freunden zu schlafen, das wird das Problem aber leider nicht lösen. Die Folge ist dann eher das was Krabbe beschreibt - alles tut weh. Wenn Frauen keine Lust haben, kann der Mann noch so zärtlich sein, der Sex wird weh tun. Macht das also bitte nicht, weder ihr noch euer Freund wird Freude daran haben.

      Was mich interessiert ist, ob ihr generell Lust empfindet oder auch das bei euch nicht der Fall ist. Mangelndes Lustempfinden kann ganz unterschiedliche Ursachen haben. Das können psychische sein, aber auch biologische. In diesem Fall könnte euch ein Arzt weiterhelfen um abzuklären, warum das so ist und was ggf. dagegen getan werden kann.

      Bitte versucht euch nicht unter Druck zu setzen. Redet ganz viel mit euren Freunden und stellt euch selbst bitte nochmal die Frage ob euch irgendein Grund einfällt, warum für euch Sex nichts Schönes ist.

      Ich freue mich auf eure Antworten.

      Liebe Grüße

      Kathleen

    • Danke für deine Antwort.
      Empfinde generell nicht viel Lust. Dachte auch mal vielleicht bin ich ja asexuell aber meine Frauenärztin meinte wenn ich an sich Lust empfinden kann dann ist das keine Asexualität . Sie hatte auch mal den Hormonspiegel im Blut bestimmt aber da war alles normal. Sie ist wirklich sehr nett aber mein Problem erkennen tut sie auch irgendwie nicht. Sie meint Frauen haben halt nicht immer Lust und sind da etwas empfindlicher und wenn sie gestresst sind usw. Aber das ist was anderes.
      Ich hab Angst vorm nächsten Mal.

    • Hallo Krabbe,

      das ist sehr gut, dass du bereits mit deiner Frauenärztin darüber gesprochen hast. Ja, Frauen haben meistens weniger Lust als Männer, aber ich sehe es genau wie du, dass es bei dir nicht daran liegt. Kannst du deine Frauenärztin bei deinem nächsten Besuch noch einmal ansprechen, dass sich nichts geändert hat an deiner Situation?

      Hast du deinem Freund beim letzten mal gesagt, dass es dir weh tat? Angst zu haben ist keine gute Ausgangsbasis für ein erfülltes Sexualleben. So lange du wirklich so große Angst hast würde ich dir empfehlen, erst einmal auf Sex zu verzichten wenn möglich.

      Noch eine Frage: ist dein Freund der erste Mann, mit dem du geschlafen hast oder hattest du vorher schon Sex? Und wie war es beim ersten Mal? War es für dich schön oder hattest du auch dort schon Angst und Schmerzen?

      Bitte verzweifle nicht, ich bin immer noch ganz optimistisch, dass wir eine Lösung für dein Problem finden.

      Liebe Grüße

      Kathleen

    • Vielleicht suche ich nochmal nach einer Anderen...

      Hab es ihm nicht erzählt, weil er dann denkt er würde was falsch machen oder ich liebe ihn nicht und hätte deswegen keine Lust...er wäre verletzt und das will ich ja auch nicht.

      Mit 17 hatte ich meinen ersten festen Freund, mit dem auch mein erstes mal war. Relativ spät aber ich hatte mir das immer "aufgehoben" bis er mich dann doch irgendwie dazu "gedrängt" hat. Ziemlich schnell wurde es dann so, dass er mich ständig gedrängt hat, bis ich nach gegeben habe. Obwohl er meiner Meinung nach hätte merken müssen dass ich nicht will.
      Natürlich War es auch meine Schuld. Ich hätte mich richtig wehren sollen und nicht einfach über mich ergehen. Genau in die selbe Situation komme ich jetzt irgendwie grade wieder.

    • Hallo Krabbe,

      vielen Dank für deine Offenheit. Ich denke, dass in deiner letzten Nachricht der Grund deiner Unlust liegen könnte. Ganz wichtig aber: es ist NICHT deine Schuld.

      Du sagst, du hattest mit 17 dein erstes Mal. Das ist übrigens nicht spät sondern noch relativ früh. Es ist gut, dass du dir diese besondere Erfahrung aufheben wolltest. Allerdings scheint dich dein Freund dann doch gedrängt zu haben. Warst du denn überhaupt schon bereit dafür? Es scheint so, dass dein erstes Mal nicht unbedingt von dir gewollt war - zumindest wärst du noch nicht von dir aus aktiv geworden - und die darauf folgenden auch nicht immer. Das klingt so, als ob Sex für dich schon immer mit einem gewissen Druck von außen verbunden war und du gar nicht unbedingt immer gewollt hättest.

      Vor dem Hintergrund dieser Erfahrung finde ich es nicht verwunderlich, dass du keine Lust auf Sex hast. Wie solltest du auch Lust an etwas entwickeln, wozu du immer gedrängt wurdest...

      Ob dein damaliger Freund hätte merken müssen, dass du keine Lust hast, ist schwer zu sagen. Du hast aber ganz richtig gesagt, dass du gerade das Risiko eingehst, dass es auch in deiner aktuellen Beziehung wieder so wird. Vertraust du deinem Freund? Wenn ja gibt es keinen Grund ihm nicht zu sagen wie du dich beim Sex fühlst und das es dir weh tut. Meinst du nicht, dass er das wissen möchte? Wenn er dich mag - wovon ich ausgehe - möchte er dir sicher nicht weh tun. Versuch doch mal mit ihm darüber zu sprechen.

      Wenn eure Beziehung sehr vertraut ist könntest du ihm auch erzählen, wie deine ersten sexuellen Erfahrungen waren. Dann wird er dich sicher besser verstehen. Vielleicht findet ihr auch gemeinsam einen Weg wie ihr euch langsam an schönen Sex herantasten könnt. Und zwar so, dass es euch beiden wirklich Spaß macht. Was meinst du?

      Liebe Grüße

      Kathleen