Wieder beginnt eine dieser schlaflosen Nächte. Gestern um diese Zeit saß ich in der Notaufnahme...hätte ich dieses beschissene Gutachten doch nur nicht gelesen...da sind so viele Gedanken und Gefühle die mir gestern wortwörtlich die Luft abgeschnürt haben...
Ich habe in einen meiner Tagebücher noch einen Spruch gefunden den ich mir mal aufgeschrieben habe:
"Manchmal überlege ich, wenn ich jetzt gehen würde, ob man mich überhaupt vermissen würde."
Ich weiß das mich zumindest meine Oma und meine Tante vermissen würden...doch die Person die mir und dem ich eigentlich am wichtigsten sein sollte hat mich vor knapp 3 Jahren von sich weggestoßen...meine Mama...sie hat mich von Geburt an nicht geliebt...so wie sie es ausdrückt konnte sie für mich keine Gefühle aufbauen...berechtigt sie das dazu mich über Jahre zu misshandeln und bei dem Missbrauch zu zu sehen? Ich war schon immer das dreckige Stück Scheiße in unserer Familie, ich war die die sich gegen die Misshandlungen und den Missbrauch über eine polizeiliche Anzeige gewehrt hat...ich habe die Familie kaputt gemacht...ich bin die dreckige Hure meines Stiefvaters gewesen...mit 3 Jahren schon für den Missbrauch "bezahlt" damit er mit mir machen konnte was er wollte...und dann wage ich es mir auch noch ihn wegen sexuellen Missbrauch anzuzeigen. Wenn ich meine Zeilen so lese kommen mir nicht mal mehr die Tränen...ich weiß nicht wie ich mit dieser Schuld leben kann...wie oft musste ich mir von ihm anhören das es besser gewesen wäre wenn ich mich umgebracht hätte...wie oft wollte er mich schon umbringen, aber er ließ mich leiden...sollte es nicht eigentlich andersherum sein??...Ich habe ihnen das Jugendamt ins Haus geschickt, habe sie bei der Polizei angezeigt und somit die Familie zerstört...
Bis zu meinem 16 Lebensjahr habe ich diese Scheiße ertragen müssen...doch es hat kein Ende...in Momenten wie diesen kommen Gedanken hoch die nicht zu mir gehören...ein Teil in mir wünscht sich tot zu sein, um dieses Leid nicht mehr ertragen zu müssen, ein anderer Teil will leben...beide Teile bekriegen sich...in einigen Momenten des Tages ist es so als wäre nie etwas passiert...und dann kommen diese Momente in denen ich weinend zu Boden gehe weil die gesammte Vergangenheit auf mich einschlägt...durch die dissoziative Störung bin ich für andere "ruhig", niemand sieht mir an wie es in mir aussieht...vielleicht glaubt mir auch deswegen kaum einer...bin die meiste Zeit des Tages nicht ansprechbar...ich bin wieder schreckhafter, Panikattacken verfolgen mich Tag für Tag, Flashbacks rauben mir den Schlaf und Alpträume machen mir auch tagsüber das Leben zur Hölle...
Ich möchte nur einmal das alles vergessen...
Ich möchte nur einmal so sein wie andere junge Erwachsene in meinem Alter...
Ich möchte nur einmal in meinen Träumen sehen wie es geworden wäre wenn ich nicht diese Eltern hätte...
Mein ehemaliger Trainer hat mir mal gesagt: Was uns nicht umbringt macht uns stärker...ich merke aber wie mir diese Vergangenheit und diese Erinnerungen dazu jeden Tag mehr die Kraft rauben, mich jeden Tag ein wenig mehr sterben lassen, mich kalt werden lassen...
Ich habe in einen meiner Tagebücher noch einen Spruch gefunden den ich mir mal aufgeschrieben habe:
"Manchmal überlege ich, wenn ich jetzt gehen würde, ob man mich überhaupt vermissen würde."
Ich weiß das mich zumindest meine Oma und meine Tante vermissen würden...doch die Person die mir und dem ich eigentlich am wichtigsten sein sollte hat mich vor knapp 3 Jahren von sich weggestoßen...meine Mama...sie hat mich von Geburt an nicht geliebt...so wie sie es ausdrückt konnte sie für mich keine Gefühle aufbauen...berechtigt sie das dazu mich über Jahre zu misshandeln und bei dem Missbrauch zu zu sehen? Ich war schon immer das dreckige Stück Scheiße in unserer Familie, ich war die die sich gegen die Misshandlungen und den Missbrauch über eine polizeiliche Anzeige gewehrt hat...ich habe die Familie kaputt gemacht...ich bin die dreckige Hure meines Stiefvaters gewesen...mit 3 Jahren schon für den Missbrauch "bezahlt" damit er mit mir machen konnte was er wollte...und dann wage ich es mir auch noch ihn wegen sexuellen Missbrauch anzuzeigen. Wenn ich meine Zeilen so lese kommen mir nicht mal mehr die Tränen...ich weiß nicht wie ich mit dieser Schuld leben kann...wie oft musste ich mir von ihm anhören das es besser gewesen wäre wenn ich mich umgebracht hätte...wie oft wollte er mich schon umbringen, aber er ließ mich leiden...sollte es nicht eigentlich andersherum sein??...Ich habe ihnen das Jugendamt ins Haus geschickt, habe sie bei der Polizei angezeigt und somit die Familie zerstört...
Bis zu meinem 16 Lebensjahr habe ich diese Scheiße ertragen müssen...doch es hat kein Ende...in Momenten wie diesen kommen Gedanken hoch die nicht zu mir gehören...ein Teil in mir wünscht sich tot zu sein, um dieses Leid nicht mehr ertragen zu müssen, ein anderer Teil will leben...beide Teile bekriegen sich...in einigen Momenten des Tages ist es so als wäre nie etwas passiert...und dann kommen diese Momente in denen ich weinend zu Boden gehe weil die gesammte Vergangenheit auf mich einschlägt...durch die dissoziative Störung bin ich für andere "ruhig", niemand sieht mir an wie es in mir aussieht...vielleicht glaubt mir auch deswegen kaum einer...bin die meiste Zeit des Tages nicht ansprechbar...ich bin wieder schreckhafter, Panikattacken verfolgen mich Tag für Tag, Flashbacks rauben mir den Schlaf und Alpträume machen mir auch tagsüber das Leben zur Hölle...
Ich möchte nur einmal das alles vergessen...
Ich möchte nur einmal so sein wie andere junge Erwachsene in meinem Alter...
Ich möchte nur einmal in meinen Träumen sehen wie es geworden wäre wenn ich nicht diese Eltern hätte...
Mein ehemaliger Trainer hat mir mal gesagt: Was uns nicht umbringt macht uns stärker...ich merke aber wie mir diese Vergangenheit und diese Erinnerungen dazu jeden Tag mehr die Kraft rauben, mich jeden Tag ein wenig mehr sterben lassen, mich kalt werden lassen...
Das Schönste an der Vergangenheit ist, erkennen zu können, was man nicht mit in die Zukunft nehmen sollte...
